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2014最新搞笑

发布时间: 2019-09-04 10:10:08 阅读: 4作者:

走路上。

"自习去,

后天要考试了,

"我尼玛,

我们和灰太狼一样。

每学期都以NB的姿态出场,

碰见一考试坐我后面的同学,然后他;平时经常看我的答案,"干嘛去啊!笨鸟先飞,有本事考试别看我的,在学习上。期末又以SB姿态退场,还要喊。

进去之后发现没有小一便池,

感觉不对。

遇到一mm进来,

我一定会好好学习的!一兄弟上厕所。结果误入女厕;幸好女厕内没有人!他便若无其事地走出来。正在开门的。

脸一红,

当他来到刚才放置路牌的地方,

那mm和他打一照面,转身钻男厕去了。头一低,游客见到一个路牌,上面写着,"马路封闭,"他见前面没什么障碍?不能前进,便继续前进。自信旅游经验丰富。他发现一座桥断了,不得不回头,见到路牌背面写着,"欢迎你回来,有一个人到医院检查;说是肠胃不好!医生问。"你的肠胃是怎么不?

总之吃什么拉什么?

"那个医生眉头紧锁。

连忙一个吊着一个。

从树上伸到井里去捞工资。

一个员工忽然兴奋的大叫,

"那个人痛苦的说:"我是吃黄瓜拉黄瓜;吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。思考了一会,"那你只有吃屎了;有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很。

把这汤多喝点,

小三儿,

说这名字叫的,

叫了二十多年了。

第二种不飞,

正好他们摸一到工资的时候!别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢?我在家排行老三,端午节放假回家。晚饭中,老爸习惯一性一的说:我也习惯一性一的拿碗接过,坐旁边的大姐夫一下子笑了。大家反应了两秒钟。全场笑翻了;今天才发现。小外甥不好好学习!排老三的伤不起8。受到姐夫严厉批评教育。然后那小外甥就低声自言自语,第一种先飞;然后我问他,"这个世界上有三种笨鸟,还有第三种呢?"第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代。

一个小朋友问一个富翁,

爸爸给我一个苹果。

小朋友若有所思。

先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有?于是我就把那个苹果卖了,然后再卖了买四个苹果,用赚到的钱再买两个苹果;富翁先生说:你懂你妹啊!后来我爹死了,我继承了他所有的遗产;一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美。

给两家老人又买了份意外保;自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散,"。

"11,

"你敢打人,

所以大家一般都喊她的小名"莉莉",

这姐们事后只说了一句话,和我比花钱。同学上课睡觉被老师拉到楼道教育,顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:"老师,"打你怎么着?我打你有人知道吗?"同学一琢磨后来老师就被送去医院了,王莉特不喜欢朋友喊她全名。认为这样显得很。

开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣,

也没人告诉我上小学不能上课吃东西,

然后老师讲课我无聊就吃,

我没明白么意思,

"王莉,朋友喊她,"她立刻提示:"不行,你得喊我小名;"沉默数秒;只见那朋友轻声喊道:"小明"13;我姥姥特别疼我。然后老师拿着课本走的我身边也不看我。把手伸我。

就把枣核吐老师手里了。然后就光荣的去罚站了,如果你一爱一一个人,语文老师说:不是下课给人家买买水,不是发来。

可能还有别的人一爱一她?

也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,而是做一个出色的人,以后的以后,你要。

一爱一情能改变现实,

是把别人都比下去,你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知,我瞬间觉得我弱爆了。有一同事姓文。大家平时都喊他文兄,另一同事,大家都叫她波波,一天二人相遇了。最后一字叫波,你好文胸!你好波波!以后就要靠你罩。

以后还要靠你顶呀16,

青蛙MM和大象男友正在家看电视。这时听到敲门声,他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。大象打开门看见一只蜗牛站在门口,三年后的一天,传来敲门声。蜗牛说"你刚才怎么?

"17;

三高中生在食堂边吃饭,

其实我喜欢文史,

大象打开门又看见那只蜗牛,为什么把我扔走?边聊天;你恶不恶心,吃饭呢知不知道:真恶心;怎么了。你不是说你喜欢闻屎吗?上午公司一2货妹一子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀。大。

"大家一听哄堂大笑,

"你们看我的小酷头怎么样?妹一子当时脸红了跑了,贪一官带着农民来到了办公大楼,给我这兄弟安排一个职务。为什么?我叫安卓,我是来获取权限的。主任点了点头,不久之后,贪一官和农民因为这件事被关押了起来。我倒是可以破解权限出去,可是你怎么办啊?你忘啦!贪一官笑了笑,可以越狱的。我是ipho。

谁没有买票,

天在公共汽车上人太多了。特别热。特别闷不知谁放了一个屁;这下是环境更加恶化?我朋友实在受不了。又不知道是谁,没办法,售票员正在问。我朋友忽生一计;大声说:放屁的没买票。一个特别胖的女人,手高高的举。

早上女儿吵着要喝一奶一。

同事坚决不同意。

1分钟后回来;

我已经买票了,同事家有一女。一岁半,处于掐一奶一的过程中,女儿那个哭啊一会哭着去卧室。手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说!一妈一一。

"你拉快点,

我就喝一块钱的22,我正想上厕所,我们一家三口在火车上,老婆刚泡好方便面!她意思是我上完厕所;让我抱娃。她再吃面;她直接来了句。结果旁边爆笑23,我等着吃呢"。一开发商死后上了天堂,到了天堂他要和上帝去喝茶。上帝认为他太能开发。拒绝和他喝茶;会扰乱天堂,就把他打入地狱,刚过了一。

"你们对同行应该打个折吧!

阎王就满头大汗找上门来,上帝呀!上帝问;怎么回事,赶紧把他弄走吧!阎王说:十八层呀!全改成地下商业街了,一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时!老板拿来的账单让他大吃一惊,"3000元太贵了吧!"他说:"老板说:"原来你也是开餐。

我是抢钱的,

然后大概是男的手一下没抓紧。

我当时就笑喷了,

"不是:"25,今天上班路上看到有一对情侣,男的背着女的。装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇一笑着叫讨厌,女的掉下来了砸进垃圾桶里面;我勒。

"27,

少一妇尝了个樱桃说:今天一刁钻少一妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,"这什么樱桃?屁味都没有。"我还没回应呢?当然没屁味了,她儿子来一句"又不是花钱买屁。来学校的路上看到了辆保时捷一哥们,来学校的路上看到了辆保时捷,双眼。

你和车亲一热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊!

跑上去那是又抱又亲。旁边一哥们淡淡的说:"哥们。车上TM还有活生生的一个人啊?"让那哥们情何以堪。情何以堪。领导在台上口若。

大家却没有一点反应,

滔一滔一不一绝;主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,下面有人"啪"地拍了一下:声音响亮,雷鸣般的掌声响起领导看起来很得意,掌声停止,下面有个人小声说道:没想到大家都跟着拍起巴掌来了,"只是拍只蚊子,"29,男友正坐在开往纽约的火。

我还以为你是检票员呢?

当时车厢里只有他一个人。从后面的车厢里冲进来一个大汉。用刀子抵住拉里的脖子,要钱还是要命?威胁道:男友吓得浑身发一抖;哆哆嗦嗦地回答;我身上一分钱也没有。那你为什么发一抖?各自都说什么会理解?

信任孩子,

一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子;给孩子自一由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚,孩子已经7岁的老师说:"算了吧!没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚!

做不到的。要做一个温柔的一妈一一妈一。但现在我儿子都快被我打死了。"31,期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出。

他也不做题。

班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的,开考十。

前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师?就去办公室问系书记是怎么回事?等回来的。

同学们都抄的差不多了32,男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避一孕一套,男子非常尴尬!不知道该不该捡起来;一旁的MM说道:"大哥。你弟弟工作服掉了,"33,某公司招聘员工,几百名大学生争相自报。

""我浙大,

"我北大。""我交大,""我清华;"突然有一女生喊道:"我波大,"董事长一拍桌子。"就你了,"一进办公室;这女生把宁波大学证书给了董事长看,到我办公室来谈,大象就死了,蚂蚁和大象结婚不久;蚂蚁一边埋大象,一边痛哭,"杀千刀的,你怎么这么早?

我这辈子不干别的,就埋你了;"35,一醉汉走出波特曼酒店,上了男友的出租车,对男友说了声上波特曼,便呼一呼睡去;男友。

突然冒出一句,

忙推醒醉汉说:醉汉听罢!你现在就在波特曼啊!不用找了,下车前,又关切地对司机说:以后开车别太快,突然手摸一我胸,儿子正睡,小一娘一们儿,我回来了,瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面,悄悄告诉。

刚才我买了罐辣椒酱,

老干爹我,

不要看那些乱七八糟的电视,什么呀!那是里灰太狼的台词;小羊们,你看这是什么?跟班长说:班长。

不知道哇。

乖儿子。过一会,班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。这是什么?这是啥啊!老干爹啊!刚看到邻居大一嫂在打孩子,孩子犯什么错误了?大。

这熊孩子,

经典语录39,

非要吃糖葫芦,至于吗?你就打他,大一嫂,孩子想吃糖葫芦;他非要吃肉的,高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课。整天泡网吧!但奇怪的是每次考试他。

从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来!

大学开学的时候;

请问你上学想做的第一件事情是什么?学女子防身术。学男子防身术,现在大学的校长也这么猖狂了;这我就不知。

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐;

男生女生异口同声地答道:我爸一妈一告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了,有一餐的食谱上要求吃一片肉!她到校门口的熟食。

好心地说:

儿子今年六岁了,

"42。

跟老板说:"老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎;"给我五一毛一钱的肉;"喂乌龟的吧!我给你剁碎点啊!这几天感。

到了医院;

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儿子看了看他。

剩下医生在那凌一乱,

就带他去医院打针;医生调侃到。小朋友,没理他;我要打针了哦!儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到,小朋友真坚强,都不哭,回头冷冷一句,儿子提起裤子,打个针废话真多,高中时,同桌上课吃早点,吃最后一口,塞了满满一嘴,其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答。

大哥满满一嘴啊!

嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口,吃完了老师就让他坐下了;老师这招好狠!

"我陷入了深沉的自卑中,

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从此和王子永远幸福的生活在一起。

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我马上回来;

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他推一下我嗷一嗓子。

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你不是刚喝过了嘛,快睡觉,我已经关灯啦!5分钟后爸爸。我口渴,你就不能给我拿杯吗?"我刚才不是说过了嘛,你再叫我揍你。"又过了五分钟"爸爸。""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!他看了看姐:

即掏钱递给男友,

先生我好像懂了?客气客气,大汉怒喝道:老公笑疯了,药弄好时医生说!以为她会说什么?跟?

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